Каждый Новый год нужно отмечать по-новому! Этот сайт расскажет, как сшить костюмы для детей и взрослых, и превратить ночь в яркий и веселый бал-маскарад, поможет выбрать подарки для друзей, коллег и родственников, которые понравяться и запомнятся надолго
На улице двое мирно беседуют. Вдруг один из них говорит:
– Можно, я за тебя спрячусь? Там идет наш доктор, и я не хочу попасться ему на глаза.
– А что случилось? – спрашивает второй.
– Мне стыдно – уже десять лет я ничем не болел!
Будем здоровы! И пусть нам будет стыдно перед докторами!
* * *
На Востоке, где ценят мудрость, говорят: «Хочешь быть счастливым один день – выпей вина, хочешь быть счастливым месяц – женись, хочешь быть счастливым год – купи дом, а хочешь быть счастливым всю жизнь – будь здоров!».
За вечное счастье! За вечное здоровье!
* * *
Пожилая женщина на медосмотре:
– Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.
Так выпьем за успехи медицины!
* * *
Есть такая сказочная птица Феникс, которая обладает способностью сгорать и снова возрождаться из пепла. Хочу пожелать каждому из нас такого же умения. Какие бы беды с нами не случались, будем возрождаться, как птица Феникс.
Будьте здоровы, друзья мои!
* * *
Иван Иванович простудил горло, и под вечер у него пропал голос. Он решил не ждать до утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на нужный этаж, позвонил. Открыла жена врача.
– Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.
– Нет, – прошептала в ответ жена врача. – Заходите скоренько, пока соседи не увидели.
Так выпьем за то, чтобы у нас здоровье было и врачей дома не было!
* * *
Мужчина молод ровно столько, сколько он любит. Женщина молода ровно столько, сколько ее любят.
Так выпьем же за нашу вечную молодость и будем здоровы!
* * *
Некий врач хвастался:
– Нет человека, который мог бы на меня пожаловаться.
– Из твоих рук никто не вырвался живым, вот и некому жаловаться, – ответили ему.
Так выпьем же за хороших врачей!
* * *
Один человек попал в автомобильную катастрофу. Очень сильно он пострадал: сломал не только руки и ноги, но даже все пальцы на руках. Однако он попал к хорошим врачам, и лечение шло успешно.
– Доктор, – спрашивает больной, – а когда мне снимут гипс, я смогу играть на пианино?
– Конечно, сможете, –бодро отвечает доктор.
– Это хорошо! Это чудесно! – радуется больной. – Доктор, Вы просто кудесник! Ведь раньше я на пианино не играл.
Давайте выпьем за медиков, способных творить чудеса!
* * *
Одна женщина, будучи уже немолодой, впервые попробовала водку.
– Странно, – поразилась она, – этот напиток напоминает мне лекарство, которое мой муж регулярно принимает все последние годы!
Так наполним же бокалы лекарством и выпьем за наше здоровье!
* * *
Помещик спрашивает у своего крепостного:
– Как тебе удалось дожить до ста лет и сохранить зубы здоровыми?
– Очень просто, – ответил крестьянин. – Мои зубы никаких забот не имеют: ни еды у меня, ни питья. А у вас столько всего, что и сотне зубов не справиться!
Так выпьем же за то, чтобы у нас и зубы были здоровыми, и еды было бы вдоволь!
* * *
Предлагаю выпить за здоровье тех, у кого оно еще осталось!
* * *
– Скажи, – спрашивает больной у соседа по лестничной клетке, – когда доктор от меня выходил, он ничего обо мне не говорил?
– Ничего.
– Абсолютно ничего?!
– Он только спросил, пройдет ли гроб через дверь...
Выпьем же за крепкое здоровье!
* * *
Встречаются Маша и Глаша.
– Маша, как твой муж Миша?
– Как пил – так и пьет, как бил – так и бьет.
– Ну и слава Богу, лишь бы не болел!
Давайте выпьем за здоровье всех присутствующих!
* * *
– Соня! Ты что заболела? От тебя утром врач вышел.
– Послушай, Маня, от тебя под утро ушел военный. Это что – уже война началась?
Выпьем же за здоровье и мир в нашем доме!
* * *
Давайте выпьем за мое здоровье! Буду здоров я – будет здорова и моя жена. А будет здорова моя жена – будут здоровы все мужчины нашего аула. Будут здоровы мужчины нашего аула – будут здоровы и все женщины. Будут здоровы все женщины –буду здоров и я!
Поднимем бокалы за здоровье дорогих друзей этого дома!
* * *
Как говорил немецкий философ Артур Шопенгауэр: «Здоровый нищий счастливее больного короля». Поднимем бокалы за наше здоровье!
* * *
Кто–то сострил: «Возьми от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал».
Я буду помнить этот дом, где мне было так интересно среди талантливых и веселых людей. За здоровье хозяев и гостей!
* * *
Выпьем за то, чтобы хозяин этого дома был ЗУБРом! То есть здоровым, уверенным, бодрым и радостным!
* * *
Приходит один человек наниматься на работу. Его спрашивают:
– Что вы можете делать?
– Могу копать.
– А что еще?
– Могу не копать.
Следуя этому принципу, я тоже могу сказать тост, а могу не сказать. Но скажу: «За здоровье ваше – в горло наше!»
* * *
Дача – это ноль. Машина с гаражом – это ноль. Квартира – это ноль. Деньги – это тоже ноль. Здоровье – это единица.
Так выпьем за то, чтобы у каждого из нас была единица со всеми нолями!
* * *
Желаю нашему дорогому хозяину здоровья! И главное, чтобы хватило ему здоровья для того, чтобы он смог пересчитать все деньги, которые пошлёт ему бог.
* * *
Выпьем за здоровье нашего хозяина и его семьи, чтобы самая страшная болезнь, о которой он бы узнал, была беременность его любимой жены!
* * *
«Немного вина – лекарство, много вина – яд», – говорят знатоки.
Так выпьем же за наше здоровье, которому необходимо это лекарство!
* * *
Хочу выпить за Ваш гроб, сделанный из столетнего дуба, который посадили сегодня!
* * *
Баба Клава готовится к приему гостей. Память у нее плохая, поэтому она написала себе записку: «Не забудь подать кофе!» и повесила ее на кухне. Пришли подружки – две древние старушки. Сидят, разговаривают. Баба Клава угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы узнать, что делать дальше. А там написано: «Не забудь подать кофе!». И она снова его подала. Беседа продолжилась. Вдруг баба Клава спохватилась и бегом на кухню. Читает: «Не забудь подать кофе!». И снова подала. И так целый вечер…
Наконец, старушки ушли. Около лифта одна недовольно говорит другой:
– Ты не знаешь, почему Клава не подала нам кофе?
А та удивленно в ответ:
– Клава? А разве мы у нее были?!
Желаю всем дожить до глубокой старости, но без маразма и склероза!
* * *
Выпьем за то, чтобы было здоровье – его всегда не хватает; чтобы было веселье –оно никогда не помешает; чтобы была удача – она приходит нечасто; чтобы была радость – с ней жить легче; чтобы был достаток – он придает уверенность.
* * *
Жил–был один старик. У него не было ни жены, ни детей. Как–то раз он сидел дома у камина. Вдруг слышит стук в дверь. Подходит он к двери и спрашивает:
– Кто там?
А ему отвечают:
– Это деньги.
Он говорит:
– Зачем мне деньги? Я стар, у меня нет никого, кому бы я мог их оставить.
И ушли деньги. Через какое–то время снова раздается стук в дверь. Старик спрашивает:
– Кто там?
А ему отвечают:
– Это счастье.
Он говорит:
– Зачем мне счастье? Я стар, на что мне оно?
И ушло счастье. Через некоторое время стук в дверь опять повторяется. Старик спрашивает:
– Кто там?
А ему отвечают:
– Это здоровье.
И впустил старик здоровье, а за здоровьем зашли в дом деньги и счастье.
Так выпьем за то, чтобы мы всегда были здоровы! Будет здоровье – будут деньги и будет счастье.
* * *
Сидят как–то раз супруги, ужинают. Вдруг жена говорит мужу:
– Вот мы прожили с тобой уже пятнадцать лет, троих детей вырастили, а все–таки друг друга до конца еще не узнали. Ты уж прости меня, дорогой! Ведь я все это время от тебя скрывала, что я дальтоник!
– Ничего страшного, милая, – говорит муж. – Ведь и у меня своя тайна все эти годы была: я – негр!
Так выпьем же, господа, за то, чтобы в своей семейной жизни мы чаще смотрели друг на друга!
* * *
Сваха целый час расхваливала невесту перед женихом. Когда она, наконец–то, замолчала, парень говорит:
– Я видел эту девушку. Кажется, она кривая.
– Ну и хорошо, – сказала сваха. – Чужие мужики не станут на нее заглядываться.
– Но она, вроде бы, заикается.
– Меньше болтать будет попусту, – возразила сваха.
– Да и коротышка она.
– Тоже не плохо: материи меньше пойдет на платья.
– Но говорят, что и умом она не блещет.
– А ты хочешь, чтобы у нее вообще не было ни единого недостатка?!
Будем же терпимы к недостаткам наших нареченных! В конце концов, и мы не идеальны.
* * *
Есть на Кавказе красивый обычай: молодую невесту ведут в дом к жениху, и она там живет до глубокой старости. Так выпьем же за то... Э–э–э... Так выпьем же за то... Вах–вах! Совсем дырявая голова у меня стала к ста двадцати годам!..
Так выпьем же за то, чтобы даже в глубокой старости мы не забывали, за что мы хотим выпить!
* * *
Журналист столичной газеты приехал в грузинское село, где жил известный на весь мир долгожитель дед Отари.
– Сколько Вам лет, уважаемый? – спросил репортер.
– Сто двадцать, – с гордостью ответил дед.
– А чувствуете ли Вы свою старость?
– Да, чувствую, – ответил дед.
– Как же Вы ее чувствуете? – поинтересовался журналист.
– А вот как: когда мне было 100 лет, я с гостями мог выпить 20 стаканов вина. Сейчас мне 120 лет, и я выпиваю только 10 стаканов.
Так выпьем же за то, чтобы прожить столько же, сколько дед Отари, и так же чувствовать себя на старости лет.
* * *
В дальнем ауле жил старый аксакал. И вот однажды он, устав от жизни, решил отойти в мир иной. Перед смертью он присел на пороге дома, чтобы в последний раз полюбоваться красотой гор. Вдруг поднялся сильный ветер и принес откуда–то газету. Аксакал поднял ее и увидел заметку о том, что в соседнем ауле живет некий Гогия, которому исполнилось намедни 120 лет. Ах, как обидно стало аксакалу!
– Всю жизнь я был лихим джигитом, – произнес он. – Никто и никогда не мог превзойти меня в ловкости. Так неужели сейчас меня обойдет какой–то Гогия? Ведь мне всего–то 115 лет!
Друзья, так выпьем же за то, чтоб почта приходила к нам вовремя!
* * *
На встречу с пионерами пригласили 120–летнего старца. Выглядел он совсем молодым, поэтому дети с удивлением его обступили. Директор школы попросил дедушку рассказать о том, как тому удалось дожить до такого почтенного возраста. Старец начал рассказ:
– Когда была Великая Октябрьская социалистическая революция...
Директор школы перебивает его:
– Не надо говорить об этом. Лучше расскажите, например, как вы питаетесь?
Дед кивнул и опять за свое:
– Когда была Великая Октябрьская социалистическая революция...
Директор вновь перебивает его:
– Не надо говорить об ужасах революции – перед вами дети! Вы лучше расскажите, какой образ жизни ведете? Что едите? Занимаете ли спортом? В общем, как вам удалось дожить до таких лет?
– Так вот, – продолжил дедушка, – когда свершилась Великая Октябрьская социалистическая революция, всюду был такой бардак, что мне перепутали год рождения…
Мы с вами родились значительно позже того старика, но у меня такое ощущение, что и нам с вами перепутали годы рождения. Ведь на самом деле в душе мы чувствуем себя лет на двадцать моложе! Давайте выпьем за нас, молодых!
