Каждый Новый год нужно отмечать по-новому! Этот сайт расскажет, как сшить костюмы для детей и взрослых, и превратить ночь в яркий и веселый бал-маскарад, поможет выбрать подарки для друзей, коллег и родственников, которые понравяться и запомнятся надолго
Первый тост: До свидания! Трезвыми мы с вами сегодня не увидимся!
* * *
Деньги были и будут… Но их никогда нет. Так давайте поднимем бокалы за настоящее!
* * *
Давайте выпьем водки за поколение, которое выбирает «Пепси»! Потому что нам больше достанется!
* * *
«Поехали дальше!» – сказал попугай, когда кошка тащила его за хвост из клетки.
Давайте выпьем за то, чтобы не терять чувство юмора ни при каких обстоятельствах!
* * *
Давайте поднимем бокалы за то, чтобы у наших детей были богатые родители! А у наших родителей – богатые дети!
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы умереть спокойно, во сне, как мой дед, а не в страхе и с криками ужаса, как его пассажиры!
* * *
Муж наливает себе рюмку водки. Жена говорит:
– Дорогой, мы собираемся в компанию. Еще успеешь выпить. Наберись терпения!
Про терпение муж забыл, но набрался...
Друзья, мы ведь не боги – можем что–то и забыть… Но главное никогда не забудем! За это и выпьем!
* * *
Давайте выпьем за успех нашего безнадежного дела!
* * *
Коли рюмочки стоят и вина корыто,
Направление одно: выпито – налито!
* * *
Выпьем за то, чтобы и нам иногда перепадали пряники!
* * *
Я мог бы выпить больше, но я выпью до дна!
* * *
Поднимем бокалы и вдвинем их в разум!
* * *
Чтобы елось и пилось,
Чтоб хотелось и моглось,
Чтобы всяко и везде
Было с кем и было где!
* * *
Чтобы сердцу дать толчок, надо выпить коньячок!
* * *
Да здравствует разум, да сгинет маразм!
* * *
Выпьем за тех, кто на борту. Кто за бортом, сам напьется!
* * *
Желаю вам море удачи и дачу у моря!
* * *
Давайте выпьем за тех, кто и без нас о нас говорит хорошо!
* * *
В сердце грусть, в мозгах застой, не пора ли по одной?
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы, несмотря ни на что, мы, во что бы то ни стало!
* * *
Жизнь прекрасна, удивительна… Если выпить предварительно!
* * *
Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног!
* * *
Муж говорит жене:
– Дорогая, закрой дверь, на дворе зима.
Жена в ответ:
– Ха! Можно подумать, если я закрою дверь, то наступит лето!
Поднимем бокалы за уникальную женскую логику!
* * *
Женщина останавливает такси.
– Вам куда? – спрашивает водитель.
– А вам какое дело? – возмущенно отвечает она и добавляет: – Нахал!
Предлагаю выпить за женщин и их непоколебимую логику!
* * *
Садится дама в такси:
– Водитель, прошу вас, провезите меня вокруг этой колонны 50 раз.
Таксист поразился такой просьбе, но переспрашивать не стал. Круг, другой, третий, и вдруг дама говорит:
– Пожалуйста, побыстрее! Я тороплюсь!
За уникальную женскую логику!
* * *
Женщина покупает колбасу:
– Мне вот этот кусок взвесьте, – обращается она к продавцу.
Тот взвешивает и сообщает стоимость.
– Нет, он мне не подходит. Взвесьте вон тот.
Продавец взвешивает и сообщает его стоимость.
– Нет, он мне тоже не подходит, – еще больше раздражается дама.
Продавец пытается ей помочь:
– Вы мне скажите, сколько граммов вам нужно?
Дама кинула на него испепеляющий взгляд:
– Какое ваше дело?!
Пьем за женскую логику, которую невозможно понять – ее можно только учитывать и быть к ней готовым!
* * *
Выпьем за скромных людей! Нас осталось так мало...
* * *
Так давайте выпьем тут –
На том свете не дадут!
Ну, а если там дадут –
Выпьем там и выпьем тут!
* * *
Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая пташка и спрашивает:
– Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
– Куда мы летим? Куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
– Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!
* * *
Один мудрый старик говорил: «Я имею желание купить дом, но не имею возможности. Я имею возможность купить козу, но не имею желания».
Так давайте же выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!
* * *
Так будьте здоровы!
Живите богато,
Настолько позволит Вам
Ваша зарплата!
А если зарплата Вам
Жить не позволит...
Ну, что ж, не живите:
Никто не неволит!
* * *
Знаете, чем сказка отличается от были? Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот.
Так давайте же выпьем за то, чтобы наша жизнь была похожа на сказку!
* * *
Давайте выпьем за мир во всем мире и в собственной квартире!
* * *
Решила теща узнать, какой из трех зятьев больше ее любит. Взяла ведро, пошла к колодцу, прыгнула в него и кричит:
– Спасите! Тону!
Прибежал старший зять, вытащил тещу. Утром он видит: стоит во дворе черная «Волга» – подарок тещи любимому зятю.
На следующий день теща опять прыгает в колодец и кричит:
– Спасите! Тону!
Прибежал средний зять, вытащил тещу. Утром просыпается, а во дворе стоит мотоцикл – подарок среднему зятю от тещи.
На третий день теща снова прыгает в колодец и зовет на помощь. Младший зять бросился ее спасать… Но вдруг парень остановился да и задумался: «Старшему она «Волгу» подарила, среднему мотоцикл, а мне что, самокат? Пусть тонет!». Повернулся и пошел домой.
Утром просыпается младший зять, а во дворе стоит «Мерседес» – подарок тестя любимому зятю.
Так выпьем же за то, чтобы никогда не испытывать свою судьбу!
* * *
Однажды на телеграф пришла молодая женщина и дрожащим голосом попросила бланк. Она написала телеграмму на одном бланке, скомкала его, потом на втором – и опять скомкала. Наконец, она написала третью телеграмму и подала ее в окошечко, попросив побыстрее отправить.
Когда девушка ушла, телеграфисту стало интересно, что же она написала на двух скомканных бланках. На первом было написано: «Все кончено. Не желаю тебя больше видеть». На втором был такой текст: «Мне кажется, я тебя разлюбила». А третья телеграмма была такого содержания: «Немедленно приезжай ближайшим поездом. Люблю! Целую!».
Так выпьем за постоянство женского характера!
* * *
Друзья, идеальных людей, как известно, не существует. А знаете, почему? На этот счет очень точно выразился один поэт:
Да здравствуют грешные страсти!
На святость махните рукой.
Да много ли в святости счастья,
Коль рай не на тверди земной?
Выпьем же за нашу грешную человеческую сущность!
* * *
Знаток жизни Эрих Мария Ремарк в своем романе «Триумфальная арка» написал: «Вернуть ничего нельзя. Ничего нельзя исправить. Иначе все мы были бы святыми. Жизнь не имела ввиду сделать нас совершенными. Тому, кто совершенен, место в музее».
Друзья, давайте жить так, чтобы музеи демонстрировали не нас, а только наши таланты!
* * *
Студент идет на экзамен. Думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку водки, сунул в карман, зашел в аудиторию, вытянул билет. Преподаватель вдруг спрашивает:
– Что это у Вас в кармане?
– Да так, ничего.
– Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку. Обрадованный профессор извлекает из портфеля стакан, наливает водки, залпом выпивает и спрашивает:
– Соленый огурец есть?
– Нет.
– Жаль. А могло быть «отлично»!
Друзья, давайте и мы наполним наши бокалы и выпьем за правильный подход!
* * *
Слепил Бог человека, и остался у него небольшой кусочек глины.
– Что тебе еще слепить, человек? – спросил Бог.
Человек подумал: вроде все есть – руки, ноги, голова.
– Господи, слепи мне счастье.
Бог задумался, потом отдал человеку глину и сказал:
– Слепи сам свое счастье.
Выпьем же за наши успехи в любом деле!
* * *
Давайте выпьем за то, чтобы поздней ночью мы шли по улице, на нас напали бы огромные деньги, а мы не смогли бы от них отбиться!
* * *
Спрашивает как–то верблюжонок свою маму:
– Мама, посмотри, какие у лошадки ножки стройные и ровные, а у нас такие кривые лапы! Почему?
– Зато мы по пустыне пройдем, а лошадь не сможет, завязнет в песке.
– Мама, посмотри, какие у лошадки зубки ровные, а у нас они такие кривые! Почему?
– Зато мы можем колючки есть в пустыне, а лошадь не сможет.
– Мама, посмотри, какая у лошадки спина гладкая, красивая, а у нас там какой–то мешок! Почему?
– Зато мы в пустыне можем две недели без воды выжить, а лошадь не сможет.
– Мама, а зачем нам все это в зоопарке?
Друзья, давайте выпьем за то, чтобы и у нас было все, что нужно для выживания в зоопарке под названием «Жизнь»!
* * *
У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. Как и положено, каждый год по весне кот убегал из дому на несколько недель, а возвращался весь грязный, тощий, облезлый. И в один прекрасный день человеку это надоело – взял он кота, поехал к ветеринару и попросил того, чтобы кота кастрировал.
Приходит следующий март. Кот опять пропадает из дому, а возвращается лишь через месяц – грязный, голодный и ободранный. Хозяин у него спрашивает:
– Но сейчас–то, сейчас что ты там делал?!
– Руководил! – гордо ответил кот.
Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!
* * *
Встретились два вора: молодой и старый. Молодой начал хвалиться своими умениями: и того обокрал, и этого обчистил… Старый вор слушал–слушал да и говорит:
– Если ты взберешься на это дерево и украдешь из–под сидящей птицы шесть яиц, тогда ты будешь со мной на равных.
Молодой вор снял одежду и полез на дерево. Когда он протянул руку к гнезду, птица проснулась и вскрикнула. Тогда старый вор снял одежду, залез на дерево и украл из–под птицы шесть яиц так, что птичка даже не шевельнулась. Но вот беда – спустившись с дерева, он не увидел своей одежды.
Так выпьем же за отличных учеников!
* * *
Мы рождаемся с криком, а умираем со стоном. Так выпьем же за то, чтобы наша жизнь прошла со смехом!
* * *
Шла по улице прекрасная девушка и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз – он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз – его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!
